Seit meiner Jugend in Wien lag, nach der naturverbundenen Kindheit in Vorarlberg, der Fokus meines Lebens beim Theater und in der Literatur. Ich studierte nach dem Gymnasium beides, aber mein Traum war und blieb es, am Theater zu spielen, wo ich schließlich und endlich auch landete und mein Studium nie abschloss. Ich arbeitete als Regieassistentin namhafter Regisseure (es waren tatsächlich nur Männer), nahm intensiv Schauspielunterricht, sprang eines Tages für eine erkrankte Kollegin ein und stand ab da auf der Bühne und nicht mehr nur dahinter.

Bis meine Großmutter schwer erkrankte und sich unter mir gefühlt der Boden auftat. So wie das Sehvermögen meiner Großmutter in tiefe Dunkelheit verfiel, fiel ich in ein tiefes, schwarzes Loch. Ich begann wieder zu schreiben wie schon in meiner Kindheit und Jugend, spielte weiter Theater, wollte aber nicht mehr weg aus Wien, wollte in ihrer Nähe sein, in der Nähe meiner Mutter, die sie über insgesamt fünf Jahre zuhause pflegte, um unterstützen zu können – und um nicht loslassen zu müssen, aber das erkannte ich erst später. Nacheinander schlossen in dieser Zeit kleine freie Wiener Theater, Förderungen wurden rar, dementsprechend auch die Jobs.

Aber ich konnte nicht weg. Gefühlt hielt mich meine Großmutter zurück – tatsächlich war es ich selbst. Ich wurde zur Vorleserin und zur persönlichen Geschichtenerzählerin für sie, die einst mich bereicherte mit ihren Geschichten. Es zog mich immer mehr wieder hinaus in die Natur, für mein eigenes Seelenwohl, aber auch um die Geschichten der Vögel, des Windes und der Pflanzen zu meiner Großmutter zu bringen. Meine Stimme ersetzte ihre einstige Leseleidenschaft und vermochte es, die Bilder der Welt an ihr Bett und zu ihr zu tragen.

Im luftleeren Raum, in dem ich mich damals befand, entstand der Text „die Waschung“* – mein Weg der Verarbeitung der damaligen Zeit, meine Art, loslassen zu lernen – und wurde für einen Literaturpreis nominiert. Der bislang einzige meiner Texte, der veröffentlicht wurde.

Kurz darauf wurde ich schwanger. Meine Großmutter starb an dem Tag, an dem ich ihr davon erzählen wollte. Sie war nicht alleine, sie starb im Kreise ihrer Töchter und ihrer Enkelkinder, wie sie es sich und wir ihr gewünscht hatten. Und ich legte ihre Gehstöcke, die sie fast ihr ganzes Leben lang gebraucht hatte, in ihren Sarg, wie in der Waschung geschrieben, damit sie auf ihren geliebten Franzerl zugehen konnte, wo immer ihr neues Hier nun auch sein mochte. Und ich bin mir sicher, dass meine Großmutter und mein Großvater zusammen auf einer Bank an einem See sitzen, in den Sonnenuntergang schauen, Hand in Hand, und sich gegenseitig wieder Geschichten erzählen.

Die Geburt meines Sohnes stellte ein weiteres Mal mein Leben auf den Kopf, diesmal in positivem Sinn. Schon sein Heranwachsen in mir führte mich ins lebendige Leben – in ein blühendes, reiches, leuchtendes.

Meine Aufmerksamkeit verlagerte sich von Innen nach Außen, von fensterlosen Theatersälen hinaus in die Welt, in die Natur, in den Wald. Ich zeigte sie meinem Sohn und er begeistert mir, mit diesem besonderen Blick für die kleinen Wunder, der Kindern eigen ist und den auch ich bereit war wieder einzunehmen.

Nun war mir vollends klar, dass ich nicht mehr weg wollte, nicht von Engagement zu Engagement reisen, nicht für Rollen tiefe Abgründe in mir suchen und aufsuchen wollte, die ich oft schwer bis gar nicht in der Garderobe oder am Bühneneingang zurück lassen konnte. Es war nicht mehr meine Welt. Meine Welt hatte sich verändert. Meine Welt wollte Sonnenlicht, Regen und Wind, Erde und Luft.

Ich entdeckte die Wildnispädagogik, fand darin eine kindliche Sehnsucht in mir erfüllt. Ich halbes Stadtkind wurde zum Land, schleichend, beobachtend, lauschend, staunend, erkundend, forschend, begeistert, demütig, dankbar. Für mich war die Zeit der Ausbildung, die darauffolgenden sieben Jahre des Integrierens, die Jahre des Co-Mentorings an der Seite eines Coyoten, im wahrsten Sinne des Wortes eine Rückverbindung. Eine Rückverbindung zu den Wurzeln meiner Kindheit, zu den tief reichenden Wurzeln meines Menschseins.

Hatte ich mich als Jugendliche und junge Erwachsene immer entwurzelt gefühlt, spürte ich nun meine Wurzeln sicher in der Erde verankert.